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“少管闲事，不孝你就是永远有病！ ”

“谁让你生我的不样，我又没让你生！爱孩SB！除非”

一个来做咨询的不孝招摇过市妈妈，脸上愁云密布，永远说自己不过想拿走孩子手机，不样他就冲着自己大喊大叫。爱孩

不仅态度恶劣，除非言语间还夹杂着不堪入目的不孝“脏话”。

这样的永远情况，或许很多家长都遇到过。不样

以前听话懂事的爱孩孩子，突然性情大变：爱唱反调、除非目中无人，不尊重自己……甚至把父母当做天底下最大的仇人。

不少妈妈担忧地问我，自己对孩子事无巨细，百般呵护，怎么就养出了一个“白眼狼”？

如果你家的顶天立地青春期孩子也变成这样，先别着急，他们很可能进入了一个需要被特别对待的“特殊时期”。

被误解的“仇亲期”

北京市某机构曾对3000名中学生做过一次心理调研，其中一项是“对待父母的态度”，数据显示：

“喜欢父母”的占比有4.75%，

“极度反感或痛恨父母”的高达56.28%。

也就是说，每2个青春期的孩子中，就有1个极度厌烦父母。

孩子如此“逆反”，很可能是因为他们正好进入生长发育中“大逆不道”的仇亲期。

仇亲期，指的是当青春期开始以后，孩子对亲人产生仇恨的情绪，因此总和父母对着干。

精神分析理论学家研究表示，这个时期一般从十三四岁开始，往往会持续2~3年，甚至更久。

这个时期的铁石心肠孩子，会表现出以下特点：

第一，拒绝沟通，时常和父母唱反调。

凡事都要顶嘴，用最难听的话攻击父母，甚至会动手打人，做出一些极为粗暴的行为。

第二，嫌弃父母。

一旦觉得家里不能满足自己的期望和要求，就会心生厌恶，甚至说出“没本事就别生我”这种狠话。

第三，一点就着，用极端方式刺激父母。

之前一个面容憔悴，带孩子来做个案的妈妈，悄悄地和我说，因为自己多催了几次，儿子就说，花花公子“你再逼我学习，我就从这里跳下去。”

吓得她好几晚睡不着觉。

小红书上，被“仇亲的孩子”逼疯的家长， 不在少数。

如果你的孩子，也出现了以上表现，先不要过分责怪他，因为他大概率已经进入“仇亲期”。

而这，是他从儿童过渡到成人的必经阶段。

“仇亲”如何形成？

有句话说，在小孩心中，大人世界原来是绝对权威的，当他敢挑战、敢尝试碰撞时，正是成长的宣示。

仇亲的本质，是艰难困苦青春期孩子自我意识的崛起，孩子渴望摆脱权威，证明自己独立，追求平等的地位。

所以他们会故意拖延磨蹭对抗父母的指令，不允许父母进自己房间等。

与此同时，他们体内激素飙升，性器官发育，第二性征像喉结、胸部等的出现，也给他们造成极大的心理冲击。

他们因此变得异常愤怒，甚至充满了攻击性。

弗洛伊德曾说，个体若无法以象征性且合理的方式表达自身的愤怒和攻击性，便可能面临心理障碍。

一个“愤怒”的青春期小孩，无论是语言，还是身体上“仇亲”的攻击性，都是安之若素他旺盛生命力的象征。

如果父母极力压制，可能让孩子向两个极端发展，变得更加残暴，或是向内攻击患上抑郁。

不易察觉的“错误养育”

另一个来自外界的主要原因，也会导致孩子“更加仇亲”，那就是“过度养育”。

网上曾有一个辱骂父亲的女孩，引起全网公愤。

女孩大学辍学，在西班牙读本科。

家里的老父亲，每个月工资1万3，都会提前给她打过去1万的生活费。

但女孩经常花钱大手大脚，每个月超额消费，还嫌不够。

一次父亲看到信用卡账单，便问女儿把钱花到了哪里，甚至唯唯诺诺地希望女儿节约点。亲如手足

但女孩呢，理直气壮地说自己没法节约，还把聊天记录直接发到网上，扬言”养不起本仙女就别生我“，以此羞辱父亲，发泄怨气。

很多时候，在孩子成为逆子之前，已经有了父母无数次毫无边界的娇惯与纵容。

所以父母必须采取恰当的措施，给与适当的爱，才能和孩子平稳度过“仇亲”这个特殊期。

否则很可能导致孩子的“仇亲期”无限延长，真的养出一个凉薄、不孝的逆子。

如何与“仇亲”孩子和平共处

有一个处于“仇亲期”的初中女生，数学曾考40分，但她对妈妈的定义是，

“我很尊敬她，很喜欢她。近在咫尺”

“她很有人格魅力，是我想成为的人。

“只是我在她身边，不自觉地被她影响。”

青春期的孩子，能给到妈妈如此高的评价，真的不多！

这位妈妈到底做对了什么呢？

- 当女儿考40分忐忑不安时，妈妈说，“就算你考0分，我也没啥想法。关键是你自己怎么想？”

-她允许孩子“无所事事”，鼓励孩子追求自己的热爱，然后补上一句：“长大后不要用我的钱就行。”

- 当别人教育孩子：“妈妈为了你去上班，很辛苦的”，她立马纠正“妈妈去工作，不是为了你们，是我自己喜欢。”

从这位妈妈身上，一以贯之我们或许可以学到相通的底层逻辑：

第一，不要“啰嗦”。

教育心理学李玫瑾曾说，“当孩子十二岁以后，父母的话就是垃圾。”

看似关心的“唠叨”，反而成了亲子关系的第一大杀手。

所以，不如少说多听，多一些让步，了解孩子的想法，然后点到为止。

第二，不要“控制”。

凡事亲力亲为，自作主张包办一切，只会把“渴望独立”的孩子越推越远。

只要孩子在大方向上没有走偏，对一些小事情，比如你看不惯的可乘之机爱好，看不上眼的朋友，请把主动权还给他们。

第三，不必太在意孩子“仇亲”。

我和很多妈妈聊过，只管做好自己能做的事，其他的交还给孩子。

有句话说：“最好的教育，就是无所作为的教育。”

当妈妈一直致力于自我成长，孩子会看到眼里，跟在身后，在引领中自由而蓬勃地生长。

如果您的孩子厌学、抑郁、沉迷手机价值观偏差、亲子关系紧张欢迎添加老师，我们会第一时间为您答疑解惑

(责任编辑：马首)